Увлечения? хм... люблю погулять с друзьями, играть в бильярд и в боулинг. Еще люблю баскетбол но не часто))

Я ьольше люблю гулять наверно

Гулять больше, наверное. А потом уже всё остальное)))

_RioT_
уважаааю)))) ну у меня сегодня хорошее настроение так что опять же за схожесть интереснов тебе респект) + то есть в копилку))

Я не знаю... если вы меня научите))) т.к. я играл всего один раз!

Трипрепорт 6:День города или тарен-трип

            Дааа… Денёк на День Города выдался очень «рульный». Было такое ощущение, что я прожил за эти три дня целую неделю. Наверное так представлялось, потому что за эти дни произошло очень много событий, причем все шняги в разных местах города. Значит, дело было так…

            Утро. Предки, как всегда, на выходные срулили на свою ебаную дачу. Я на нее не ездил из принципа. Мы обычно во время их отсутствия колбасились у меня на хазере. Я проснулся от пронзительного телефонного звонка. Звонил мой клевый кореш – Демьяныч. (Он частенько забивал на инст и уже почти год служил в армии). Он попросил меня привезти ему простынь, носки и сигареты, на что я конечно же согласился, ведь мы с ним учились целых 2 года! (J). Я спросил, как он попал в Москву, ведь он служил где-то далеко. Он сказал, что он служит в стройбате и их направили в Москву на ст. м. Чеховскую, рушить какой-то древний дом, а потом из него делать моднявый офис. Я начал собираться, помыл свои олдскульные кеды «Адидас», протер штаники, причесался и поехал.

            По дороге к Чеховской я употребил 3 баночки своего любимого «Ред девила алко», чтобы немного взбодриться спросоня, да и ведь сегодня День Города… Значит можно все! Купил в хачевской палатке пачку «ПаллМалл» - Демьянычу. Еду в автобусе. Все битком набито. Захожу в метро, врубаю плеер. Играют «Mudvayne». Я таращусь на какую-то кексу в мини и бикини. Клевая жопа!!! А, блядь, бабка весь просмотр сука загородила! Ну и я с ней! Закрываю глаза… Засыпаю… я!!!!! ПРОЕХАЛ СВОЮ СТАНЦИЮ!!! Все из-за этой бабки. Ну и народу же сегодня везде! Не пролезешь! Выхожу из перехода и начинаю искать дом, который мне нужен. Отмороженный охранник какого-то жирного бара показал рукой прямо. Я зашел в какую-то комнатушку. Оказалось, что это типа такая проходная, чтобы солдафоны не дезертировали. Дежурному говорю, что я ищу Демъяныча. Он говорит, чтобы я следовал за ним. Я иду через какие-то кирпичи, плиты, цементные мешки, говно, а вокруг хуева туча косых и ара – рабочие типа… я! Заебался я! Как будто «Анрил 2» какой-то! Дежурный – алкаш (ублюдок) думал, что Демьяныч – ХАЧ!!! Я его хотел урыть моментально, но он тоже был горным, и я воздержался. Минут через 15 я все-же нашел своего кореша и мы пошли с ним в его берлогу. Да, тяжела солдатская жизня!!! Как в бомжатнике. «Пойдем лучше на улицу» - предложил я Сереге, на что он согласился, но предупредил, что там кирпичами из окон кидаются. «Дааа…» - только и оставалось ответить мне.

            День. Солдатская сауна. (!!!) Идет разговор о жизни, институте, телках и о другой херне. Демьяныч мне рассказывает, что он, чтобы лучше заснуть, хавает на ночь 2 таблетки некого вещества под названием «Тарен» (что-то типа АнтиФОВа). Меня это интересует, так как это лето выдалось какое-то наркотическое (в частности для меня). Я его спросил про эффекты и попросил нарыть мне немного. Он попросил меня сходить за водярой в магазин, а он пока поищет. Я с радостными мыслями побежал к станции метро. Переход. Все закрыто. Выхожу. Магазин «Продукты». Закрыто! я!!! Где же купить водяры? Спросил у мужика, на что он ответил что понятия не имеет. Улица полна народу. Все с ебаными шариками, рогами, носами, ушами идиотскими. Я пошел до другой станции, но по дороге туда все магазины были закрыты. (Вернее ихние алко-отделы). Я уже спрел. Надо идти назад. Пришел. Демьяныч уже стоит около проходной. Я говорю, что я где чего продается. Он огорчен. Кидает мне в рюкзак горсть (!!! В одной капсуле – 6 таблов) капсул с сабжем. Я охуеваю. Он просит меня сходить посмотреть водяру на другой станции метро. Я пошел. Ничего. Иду. Впереди забор. Сзади два уазика ментовских едут (а у меня целая горсть капсул с тареном). Думаю. Иду вперед, решая что гибэдэдэшник спереди круче чем два козла сзади. (J) Подхожу. «Молодой человек! Откройте пожайлуста свой рюкзачок!». Ы……… А… ДДДДДааааа….. ККонешно…. Сердце уходит в жопу. Кожа бледнеет, да так что меня знобит. Открываю. Жду. «Спасибо! Вы свободны! С Днем Города!». Я ОХУЕВАЮ. КРОМЕ ТАРЕНА, В ПОРТФЕЛЕ НИХУЯ НИЧЕГО НЕ БЫЛО!!! И ОН НЕ ЗАМЕТИЛ??!! Да… круто… Круто! КРУУУУТООО!!!! ОН НЕ ЗАМЕТИЛ!!!!!

            Отходил я от шока где-то минут 15-20. Уже поебать на водяру. Иду к Демьяну. Рассказываю ему о происшествии. Вместе поохуевали. Я сказал что мне надо ехать колбаситься куда-нить. Прощаюсь. Начинаю названивать Штурману, Пузырю и Климу, чтобы узнать, где они собираются тусить. У Штурмана и Пузыря в трубке завелась какая то меланхоличная сука, которая постоянно говорила, что абонент не в зоне действия сети «Мегафон». Позлился на работу сети. Звоню Климу. Он уже походу бухой. Говорит, чтобы я подьезжал на Вэдэху (ВВЦ), где они все вместе с Пузырем, Олежкой и девушкой Олежки тусят. Я сел в набитое метро. Доехал до Вэдэхи. Начал звонить Климу, чтобы договориться о встрече. О сказал, что они тусят около сцены, где находиться самый первый павильон и фонтан с золотыми телками напротив. Пришел. Нихуя нет никого. Звоню еще раз. Они оказывается пошли за пивом. Встретились. Поздоровались. Я рассказал Климу что произошло со мной до приезда сюда. Он поржал. Я очень сильно палился (тем более на Вэдэхе), что меня примут менты со всем моим сабжем. Мы решили перепрятать все это в сумку к Олежкиной девушке. Просто Олег – вэдэвэшник и его почему-то никогда мусора не трогают. Я успокоился. Вскоре подвалили Зинка и ее подруга Маринка. Мы стояли и разговаривали. Пузырь с Климом играли в сокс. Мы пили пиво. Короче все тусили.

            Вечер. Я предлагаю Климу закинуться по одной, но он говорит, чтобы я лучше дал ему с собой на хату несколько капсул. Я согласился. Мы уже немного опьянели от пива. Олег достал свой цифровик и фоткал нас. Пузырю стало жарко и он отстегнул от своего комбинезона «шкуру»-подстежку. Зинка решила прикольнуться и вывернув ее наизнанку мехом наружу, одела ее на себя и стала похожа на мохнатого медведя-космонавта. Мы ржали. Она в таком виде стала играть в сокс. Пришли какие-то малолетки и начали бухать на сцене, прямо за нами. Они нас постоянно бесили своими воплями. Но мы им грамотно отомстили, воспользовавшись их бухим состоянием, плюнули каждый по жевачке им в стаканы с бухлом. Они, по-моему, даже и не заметили! Темнело. Марине надо уже было ехать в Любера и сидеть с каким-то ребенком. Пузырь и Зина (в этой шкуре) почапали ее провожать до метро. Клим вдруг обнаружил, что пропал его сокс. Начали его искать, но не нашли. Клим матерился на пузыря и на ублюдков которые сидели за нами. Оказалось, что его забрал Пузырь. Они вернулись и продолжили игру. Потом мы поняли, что уже надо ехать по домам. Проводили Клима и Олега с девушкой до метро. Она выгребла из своей сумочки сабж и отдала 8 штук мне а 3 Климу. Мы распрощались и пошли на остановку 154 автобуса. Подошла марш. Мы залезли. Поднялось такое заебательское настроение, что нас с Зиной поперло на ха-ха. Мы всю дорогу глумились над чуваком с надувным трезубцем и просто так. Когда приехали, мы встретили Галю, Штурмана, Каплана и др. Они сидели и бухали в Каплановском «сорокпервом». Я начал всех звать, но никто не захотел ко мне идти. Наверное из-за моих летних экспериментов. Я пришел домой, сожрал полбатона колбасы без хлеба, запил кипяченой водой и решил заглотить для начала 4 штуки. Это было ошибкой, потомучто я ничего сегодня не хавал кроме 2 литров пивища. Спускаюсь в лифте, выхожу во двор. Нихуя. Пошел в магазин с Зиной, купил себе баночку «Пепси Икс». Пошли обратно, но дойдя до торца дома, я почувствовал ватность в своих ногах, сухость во рту и небольшое головокружение, но не придал этому никакогозначения. Зинка начала со мной прощаться, было уже поздно, я проводил ее и пошел к народу. Тут меня начало развозить. Асфальт шевелился, голоса пропадали, я постоянно забывал что я говорил и что мне говорили. Я решил, что безопаснее будет сейчас идти к себе на хазер и там одному потусить. Я шатающейся походкой зашел в лифт, нажал 11 этаж и поехал… я… Сколько времени прошло… Я уже еду наверное минут 20… ДО 11 ЭТАЖА???!!!! ВОТ МЕНЯ ПРЕТ!!! ГЛАВНОЕ НЕ ПАРИТЬСЯ!!! ВСЕ ХОРОШО!!! ЭТО ГЛЮКИ!!! УФФ!!! Приехал!!!! Наконец-то!!! Где ключи? Вот они. Надо руки помыть. я!!!!! НУ И СУШНЯК!!!! ЗАЕБАЛ!!!! Я ПЬЮ КАЖДУЮ МИНУТУ, А НАПИТЬСЯ НЕ МОГУ!!!! Посмотрю-ка телевизор… Да… Жаль… Никто не пришел как обычно… Ну и хер с ними, мне и так заебись!!!! я, че это за муть по телеку? Ни хуя не понимаю!!!! Че за шняга? Выключу лучше. я! Все какое-то желтоватое становится! И подушка и одеяло! Круто!!! АА!!!!!!!!!!АААААААААА!!!!!!!!!! я !!!! У МЕНЯ ПОД КОЖЕЙ ТАРАКАНЫ ПОЛЗАЮТ!!!!!!!! Нет! Это глюки! я!!!!!!!!! ВОЛОСЫ С ХУЯ ЧЕРЕЗ ОДЕЯЛО ПРОРОСЛИ!!!!!!!! А!!!!!!!! СУКИ!!!!!!!!!! Начинаю лупить их ладонью. Они исчезают, а потом прорастают снова. Меня это бесит. Я забиваю на все ем еще «колесо» и выключаю бра. И ТУТ НАЧАЛОСЬ НЕЧТО!!!

            Ночь. (Все что тут описано – чистейшие глюки). Звонок… Звонок? Да… Вроде в дверь позвонили… Кто же это?!!! Пойду открою. КЛИМ???? Как ты сюда попал??? Ты же домой поехал!! А ЭТО КТО??? ДРУЗЬЯ ТВОИ??? НО Я ИХ НЕ ЗНАЮ!!! НУ И я??? Ну ладно. Прохожу на кухню. «Друзья» оказались почему-то инвалидами и панками. Грязными, безногими, безрукими, с изуродованными лицами, безголовые(!!!). Я начал немного их стрематься, потому что они вдобавок истекали кровью и были испачканы какой-то блевотней. Они прошли на кухню, половина разбрелась по разным комнатам моей хаты. По пути они пачкали полы, мебель и.т.д. МЕНЯ ЭТО БЕСИЛО!!! На мой диван на кухне сел какой-то безногий афганец в комуфляже и весь татуированный, не имеющий обоих ног и рук, гнал какую-то пургу и ни под каким предлогом не хотел убираться отсюда. Так же как и все обитатели моей хаты. я!!! ЧЕ МНЕ ДЕЛАТЬ!!!! Я ЖЕ НЕ УСПЕЮ ИХ ВЫГНАТЬ И ЕЩЕ ДО ПРИЕЗДА ПРЕДКОВ УБРАТЬ ЗА НИМИ ВСЮ ГРЯЗЬ В КВАРТИРЕ!!!!!! На кухню пришли два грязных панка с разъебанной гитарой и начали мазать «Зеленкой» этого «афганца», проливая ее большую часть на линолеум и на диванчик!!! Я пришел в ярость!!! Начал орать на них, требуя отмыть все это гавно, которое они нахуярили. Но они даже и не понимали меня. Пришла какая-то баба в очках лет 50-60(!!!). Я долго пытался ее уговорить повлиять на этих уродов, чтобы они ушли, но она, глупо хлопая глазами даже и не понимала меня. Она начала звонить в Америку (почему-то мне так казалось). Я чуть не расплакался. Я зашел в мамину спальню и увидел там тоже «людей», которые нагло курили, пили, кололись, не обращая на меня ни малейшего внимания. Я начал насильно выводить их в коридор по одному, выводить за дверь, но когда я заходил, я снова их всех наблюдал на хазере!!! Я зашел в комнату моей сестры и увидел там укуренных в хлам Еффа и Пузыря. Я спросил их куда ушел «Клим», но «Ефф» только скривил ужасную рожу и тупо глядел на меня. «Пузырь» вообще не реагировал. Интересно было трогать их кожу (как и кожу всех остальных «уродов»), она была очень белая и мягкая, как будто надутый гандон! Я начал просить «Еффа» и «Пузыря» помочь мне избавиться от инвалидов, но это было напрасно. Потом меня почему то проглючило, что это совсем не «Ефф» и «Пузырь» и они начали превращаться совсем в других людей. («Еффом» оказывается был портфель сестры, а «Пузырем» - настольная лампа). Я закурил. Я постоянно курил. (Но я на самом деле за эту ночь, как выяснилось после того, как меня отпустило, не выкурил ни одной(!!!) сигареты). «Сигареты» у меня постоянно падали. Я боялся пожара. Искал «бычки», но они растворялись у меня в руках как мука. Меня колбасило. Я почти не осознавал этого. Я верил в свои глюки. Они были «настоящими», говорили со мной, я их ощущал пальцами рук. Мне было херово от того, что я не могу их выгнать из хаты. МЕНЯ ЭТО ПРОСТО ВЫВОДИЛО ИЗ СЕБЯ!!! Я (по настоящему!!!!!!) начал звонить Штурману (за что он потом на меня долго злился), чтобы он мне помог выгнать всех «уродов», или позвонил Каплану, чтобы тот пришел с пушкой и сказал что он «мусор», тем самым напугав их. Он меня назвал придурком (Время было 3 ночи). Я начал пугать своих глюков, что если они не уйдут, то сюда приедет милиция и всех их порешит. Они нахально игнорировали меня. Я начал понемногу успокаиваться в их присутствии у меня, придумывая «отмазку» перед предками, ссылаясь на мою доброту и их «инвалидность». Я «закурил». Пошел в свою комнату. На моей кровати лежали два «ублюдка» и трахались, а остальные обсуждали их. «Чувиха» была метра 2 ростом и толщиной с бутылку водки. (Потом оказалось что «чувихой» была складка на моем одеяле). Меня передернул озноб. Вместо «чувака» было что-то напоминающее гнома-подушку с нарисованными глазами и ртом. На месте кресла сидел какой-то дряхлый «старикашка» и постоянно втирал мне какую-то хуйню. Я решил сходить на балкон. Там было полно народу. Я отмудохал каких-то «рэпперов». (На самом деле все эти люди были бельем, которое сушила мать). Они постоянно выебывались и обсирали меня. Я их поднимал за шиворот одной рукой и в душе мне это нравилось. Затем я встретил «безголовую девочку» с ее родителями (тоже безголовыми). Ей надо было делать операцию по пересадке мозга (он у ней был, только не защищен черепом). Я был назначен курьером для перевозки «мозга». Я пошел на балкон, по дороге шарахаясь каких-то жутких уродов. На балконе стояла мамина кастрюля с цветной капустой. Меня проглючило, что это и есть мозг, и что рядом сидит какой-то «карлик» и хавает его столовой ложкой, смакуя каждый кусочек!!! «ЧТО ТЫ я ДЕЛАЕШЬ???» - поинтересовался я у него – «ЭТО ЖЕ МОЗГИ!!!!!!». И тут последовал ответ «А ЗНАЕШЬ ЧЬИ???????». «НУ И?» - поинтересовался я. «ТВОИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ХА!!!!!!!! ХА!!!!!!!!! ХА!!!!!!!!!!!». Я РЕАЛЬНО ПЕРЕСРАЛ, ПРИЧЕМ ПИЗДЕЦ КАК!!! Я закурил сразу две «сигареты» и тут-же их проебал. Тут я выглянул в коридор и увидел двух ублюдков, которые головами упирались в потолок, а ноги у них были как ходули длинные. Я подсел на измену. Похоже начинался бед-трип, чего я боялся больше всего. Я бегал по всей квартире и понимал, что мне нереально их выгнать до приезда предков, потому что их становилось с каждой минутой все больше и больше. Я уже начинал их сильно бояться. Один урод залез на стул и начал дуть план. Я его дубасил минут 40 и ногами и руками, а он так и не хотел умирать, также как и «негр» (моя настольная лампа(J)), который хоть был и дистрофаном, так и не умер. Мне всюду из разных предметов мерещились уроды, калеки, инвалиды, негры. Я постоянно сидел на измене. Пытался кому-то звонить… Я начинал засыпать… Я уснул…

            Утро. Я проснулся. Вроде утро. Смотрю – 10.15 утра. (Еще не отпустило!!!). Приехали мои «предки» (на самом деле они всегда приезжают вечером(J). Я лежу на кровати с этими инвалидами и думаю, как сказать «предкам» что они у меня делают. Решил остановиться на том, что типа их выгнали из «дома инвалидов» и я их приютил. Они начали просыпаться. Я им помогал добраться до ванной, туалета, кухни. Один был как-будто гипсовый, и все части у него были вылеплены. Он сидел в позе «Лотоса» и улыбался. (Этим «гипсовым уродом», как оказалось, была моя подушка!!!(J)). Как ни странно, «предки» нормально отнеслись к их присутствию (а было их человек 30). «Мама» готовила еду я сидел на кухне. Тут прибегает один «панк» с разьебанной мордой и ругается. Я его спрашиваю, что с ним случилось, а он мне отвечает: «Я проснулся а меня избил твой отец!!!». Я пошел к «отцу» решать этот конфликт, на что отец мне ответил, что он зашел в комнату, а этот пьяный ублюдок проснулся и начал орать на всю комнату: «Я САТАН!!!! Я САТАН!!!! Я САТААААН!!!!!!!!!!!», ну он и двинул ему несколько раз в челюсть. Я обиделся на «отца», ссылаясь на то, что панк не нарочно орал, а просто он больной!!! Потом я зашел в комнату сестры, и увидел как моя «бабушка» изучает и разговаривает с «безголовой девочкой». «Бабка» (а она у меня по образованию медик) даже назвала какую-то болезнь, когда голова исчезает. Еще она с мамой постоянно жалела «калек». Я прошел в комнату, и завел музыку (по-моему Slipknot). «Родителям», на мое удивление, эта музыка понравилась. Какой-то «пацан» постоянно выходил из стен и шкафов и уходил туда-же. Мне это понравилось, и я решил попробовать пройти сквозь стену. «Он» мне сказал, что надо сосредоточится только на одной мысле обэтом и все получится. Я минут 20 лез за шкаф, но безрезультатно. Это огорчило меня. Потом кто-то из уродов стал курить план, а я начал прикрывать их перед «папой» и «мамой» своей спиной. Зачем-то пришел «сосед-мент из 40 квартиры». Я совсем подсел на измену (из-за плана), но «мусор» ничего не заметил, а сел в кресло и начал слушать музон. («Мусором» оказался чехол от моей бас-гитары, а «кальяном» шнур от примочки). Потом все куда-то испарились и остался только «старикашка» из покрывала на кресле. Я немного поговорил с ним и пошел на кухню. В прихожей «Предки» мне сказали что мы сегодня все вместе, вместе с двумя изуродованными безногими девочками-инвалидами, должны ехать к «бабушке на 62 года совместной жизни с дедушкой». (Моей бабушке в 2003 году всего исполнилось 68(J). Я согласился. Все начали собираться. «Отец» постоянно как-то криво смотрел на меня. Меня это пугало. «Девочки-инвалиды» (которые оказались к тому же моими «родственниками») начали пристегивать свои «протезы». У одной была рожа желто-лимонного цвета. Мне сказали, что ей делали операцию и не было кожи, и ей сделали морду из полиэтилена(J). А вторая была с ебалом как у рыбы, белого цвета, безглазая. («Девочками» были мамина, папина куртка, а также иногда куртка сестры, а рыбьей мордой была шапка сестры(J)). Я ждал их где-то часа 2!!! Они изучали «инструкции по надеванию протезов». Мне это надоело!!! Я посмотрел неожиданно на ковер в прихожей и увидел ТАКОЕ!!! Это был город!!!! Город с малюсенькими «человечками»!!! У них были и ручки, и ножки, и глазки!!! Вобщем как обычные люди, только размером около 1-2 см!!! Вот это да!!!! Да тут же целый город!!!! И на зеркале, и на полу, и в шкафу!!!!! Они везде!!!! По всей квартире!!!!! Я не знаю сколько прошло, но по-моему около 5 часов(!!!), пока я закончил изучать их, их города. Они были как муравьи в муравейнике!!! Интересно, жуть!!! Тут я нечаянно наступил на какой то ихний «ларек». ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!! ОНИ СБЕЖАЛИСЬ СО ВСЕЙ КВАРТИРЫ!!! ПРИЕХАЛИ «МИКРО-МЕНТЫ», «МИКРО-ХАЧИ»!!!!!!(J). Они начали пиздить меня своими милипиздрическими «дубинками» и «битами»!!! Я ржал и давил их. Потом я внезапно вспомнил, что мне нужно ехать на «62 года совместной жизни «бабки» с «дедом» !!! Я не стал выключать музыку, свет, не закрывая квартиры, в полной уверенности, что за мной закроет «мама». И ушел.

            День. На вид часа 2-3 дня. Я выхожу из подьезда. Я хотел подождать «предков» около дома. У подъезда стоит какая-то чувиха и говорит мне: «Я хочу тебя!!! Я хочу тебя!!!!», но рот у нее закрыт. Я ответил ей, что я тоже ее хочу. Она посмотрела на меня, как на сумасшедшего и ушла. Затем я подошел к дереву и увидел, что на нем на ветках парят люди, и зовут меня тоже с ними поколбасится. Я подумал, что еще все-равно нет «предков» и полез к ним. Дерево хрустнуло. Диаметр ствола был где-то около 6-7 см!!!! Я отошел, и увидел что мои «предки» на руках несут «девочек-инвалидов» и идут в сторону станции Ховрино на 745 автобус!!! Я начал кричать, звать их, но они не узнавали меня, а смотрели как на больного. Я бросался от одних людей к другим, но подойдя поближе, я понимал что это не мои «предки». (Даа… Хорошо Ментов еще не было!!!). Я пошел на остановку и стал их ждать. (По-моему я ждал их около 2-3 часов, но в том состоянии я этого не замечал). Мне постоянно казалось что у меня на плече висит портфель, но его не было, и я стремался что проебал его где-то. Тут из-под земли возникла «Таня Гроттер»!!! Я начал разговаривать с ней о жизни и она мне сказала шифр, чтобы я мог ходить сквозь стены и внезапно исчезать, как все они. Она исчезла и я тут-же забыл его. Потом возник «Штурман» и начал мне говорить, что я слишком удолбан и все менты на меня шарятся, типа что я сам с собой базарю!!! И так-же внезапно он исчез. Я снова попытался вспомнить код, но тут же забыл об этом. Я пропустил уже где-то 20(!!!) автобус и на 21 решил-таки почесать к любимой «бабушке».

            P.S. За все это время я не выкурил ни одной сигареты,  ничего не съел и не выпил!!!

Часов 5 вечера (точно не знаю; вообще я как-то запутался во времени). Во время поездки на автобусах вроде никаких приключений не было. Или я просто не помню. Или спал… Захожу к бабушке в подъезд, в превкушении праздника, звоню в дверь, открывает бабушка (на этот раз настоящая(J)), вся заплаканная, я смотрю на нее, говорю поздравление, а она мне говорит: «БЛЯДЬ, ДИМ ТЫ ЧТО СОВСЕМ ОХУЕЛ??!!! МЫ С ДЕДОМ ЧУТЬ НЕ УМЕРЛИ!!!! ЗВОНИ СЬЧАЖЖЖЕ МАТЕРИ!!!!!!! ОНИ ТАМ С УМА СХОДЯТ!!!!! ПРИДУРОК!!!!!».

………….И ТУТ Я ПОНЯЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО БЫЛО САМЫМ ПОСЛЕДНИМ, ЧТО Я МОГ ПОДУМАТЬ!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО ВСЕ БЫЛИ ГЛЮКИ!!!!!!!! БЛЯДЬ!!!!!!! БЛЯДЬ!!!!!!! НАХУЙ!!!!!!!!! ЧЕ ДЕЛАТЬ-ТО???!!!!!! ВО ПОПАЛ!!!!!!!.....................

            Разбор полетов. Набираю номер. Слышу, что трубку подняла бабка (по материной линии). Я подумал, что на данный момент мне резоннее поговорить с мамой. Прошу бабку позвать мне маму. Мама вся в истерике, говорит что они только что приехали с дачи и увидели «потрясную» картину. «ВСЕ КРОВАТИ РАССТЕЛЕНЫ!!! МУЗЫКА НА ВСЮ ХАТУ ОРЕТ!!! КЛЮЧИ В ДВЕРЯХ ВИСЯТ!!! А ТЕБЯ НЕТ!!!». Я пытаюсь отмазаться, что мол спал, а потом мне сон приснился, что надо ехать к бабке, ну и полетел спросоня… Мама сделала вид, что поверила моему бреду и сказала, чтобы я срочно рулил на хату.

            Я был в шоке. Я думал что это сон. В этот момент, я хотел буквально провалиться сквозь эту ебаную землю и попасть к самому дядюшке Люциферу! Я посмотрел в зеркало и увидел свои зрачки, которые были величиной с копейку. Вернее роговая оболочка моих глаз превратилась в «ободок», и глаза «поменяли» свой цвет со светлого на черный. Я уже отошел… Только эти глаза… Ну ладно, ничего не остается делать, как рвать когти на хазер, где будет ждать меня бАААльшой разбор полетов…

            Приезжаю. Все накидываются на меня и говорят, что «такого бреда, что ты наплел – не бывает!». Я не стал долго заморачиваться на этой теме и решил уединиться в своей комнате. Смотрю телек. Уже поздно. Укладываюсь. Мама мне на ночь принесла какой-то успокоительный сироп и 2 табла «валерки». Я по-бырому схавал это и лег спать. Но тут я подумал, что надо уснуть «поинтереснее». Это и было моей ошибкой. Из своего укромного места я достал 2 таблетки «Димедрола» (что-то типа похожее) и запил их водой из лейки для цветов. И тут началось… ОПЯТЬ???!!!

            Ночь. Открываю глаза. Смотрю в окно, которое выходит на балкон. я!!! ТВОЮ МАТЬ!!! Висит трос и по нему СПУСКАЮТСЯ СВЕРХУ ЛЮДИ НА МОЙ БАЛКОН!!! Смотрю в другую сторону – около телека СИДЯТ ЕЩЕ ДВОЕ С АВТОМАТАМИ!!!  Я смотрю на кресло (где у меня стоит чехол с басухой) – СИДИТ КАПЛАН!!! Я пересрал пиздец как!!! Ору ему: «КАПЛАН!!! СТРЕЛЯЙ!!! БЫСТРЕЙ!!! ЭТИ ГАДЫ НАС ОКРУЖАЮТ!!!» А Каплан как-будто и не слышит меня! Я ору опять: «ТЫ ЧТО, ОГЛОХ ЧТО-ЛИ???!!! СТРЕЛЯЙ В НИХ!!!» Я уже весь на измене!!! Думаю, что нужно пробраться к предкам (J) и оповестить их об угрозе. ТАК Я И СДЕЛАЛ… Прихожу к ним в комнату (а время было где-то часа 3 ночи(J)) и говорю: «ВОТ ВЫ ТУТ ЛЕЖИТЕ, СПИТЕ, А ТАМ, В МОЕЙ КОМНАТЕ БАНДИТЫ В ОКНА ЛЕЗУТ!!!» Отец спросоня не догнал, что меня колбасит и в натуре побежал на балкон смотреть! Стоит, смотрит, и никого не наблюдает. А я ему: «ДА ВОН ЖЕ!!! НА СТУЛЕ СИДЯТ ДВА НЕГРА!!!». Отец вроде не просек ничего и сказал, чтобы мать дала мне какое-нить успокоительное. Мама принесла, я выпил… Но ничего не закончилось!!! Мама решила посидеть со мной, пока я не усну, но я постоянно «видел» этих «пацанов на балконе» и мне было немного не до сна. Я разучился говорить шепотом!!! Я ОРАЛ!!! Я ПОСТОЯННО ОРАЛ!!! Я гнал такую чушь, что любой бы чел просто скопытился бы!!! Я вроде сначала немного успокоился, но потом заявил на весь дом: «МАМ!!! А Я ПОНЯЛ!!! ЭТО КЛОУНЫ ИЗ ЦИРКА ПРИЕХАЛИ НАМ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ДАВАТЬ!!! ОНИ НЕ БУДУТ ВОРОВАТЬ!!! ОНИ ДОБРЫЕ!!!». Да… Я отдаю низкий поклон маме, что она не убила меня!!! Далее, после где-то полутора часов про клоунов, мне представилась полностью голая чувиха, которая пришла ко мне, легла со мной, начала меня целовать… Я где-то часа два с ней «разговаривал», и в то же время пытался уговорить маму, чтобы «ОНА ПОШЛА СПАТЬ, ТАК КАК Я УЖЕ НОРМАЛЬНЫЙ!!!» и «УБРАЛА РУКУ ОТ МОЕЙ ТЕЛКИ!!!». Меня пробило, что мама пыталась помешать нам, и душила мою «чувиху» за горло! Далее мне причудилось, что я на своем диване «выехал» из комнаты, «заехал» в лифт, спустился, и «ПОЕХАЛ ПО КОРОВИНСКОМУ, ЗАТЕМ ПО ДМИТРОВСКОМУ ШОССЕ ДО МЕТРО «БЕЛОРУССКАЯ» ЗА ПИВОМ!!!!!» ЭТО БЫЛО НЕЧТО!!! Короче, я не помню как я уснул, но мама рассказывала, что я успокоился где-то около 5 утра!!!

            Утро. Все ушли. Сушняк!!! Балда, пиздец, раскалывается!!! Мне надо ехать на работу! я… Собрался – поехал… Дальше я ничего почти не помню, только помню что постоянно глючил, а еще на проходной меня не хотели пускать… И домой я еле доехал… КОРОЧЕ УЖАС!!! Хорошо еще на работе не запалился перед начальником! (J).

            P.P.S. РЕБЯТА!!! РЕБЯТУШКИ!!! НЕ КУШАЙТЕ ТАРЕН!!! (Если не хотите таких же приключений! Ведь меня колбасило где-то около ТРЕХ(!!!) дней! А если надумали его схавать, то отложите как минимум денька 2-3!!! И дозу поменьше!!! А то, кто знает, вдруг моторчик подведет???

Откуда ты знаеш мой это трип, или нет ?ты же тогда был немного на электричке и без руки